我打开大门，客厅的灯像往常一样是亮着的，我的目光早已经看向了卧室门缝的方向，我多么希望能找出一丝亮光，门的封闭性实在是太好了，隔着**米的距离，休想看到那里面溢出来的一丝光亮，我的心里有一个念想：‘她要在该多好啊！！！’当我站在卧室的门扉前，如此近距离的看向门中央的拉环左侧的缝隙，那里是暗的！在打开了门，看着里面和我早上离开时一模一样的陈设，书桌是歪的，梳妆镜前的电脑桌上空了太多。我的心在此刻沉入了谷底，我此刻也看到了衣柜下方的两个抽屉是拉开的，我此刻才想起来，她早上走的时候，帆布包里鼓鼓囊囊的，当时还不觉得什么，现在光是想想我就已经知道她将自己最要紧的东西已经装好了。我想报复，想要毁掉她在这里的一切：衣服，首饰，但是我扫视了一眼整个家里，在好几年前一次无休止的争吵和矛盾中，已经毁过很多对彼此重要的东西，或者说她忍让我更多一些，毁的也更多一些，到了此刻，我发现自己竟然已经对她完全无可奈何。二层房间里一天没有搅动过的空气，好像本身就带着一股子的重量，在我呼吸了两口，只感觉心中闷的特别的难受。我有点不想在这里多待一秒钟，那绝对对我是无休止的孤独和寂寞。我现在并不觉得多么疲倦，在将昨天的衣服放在洗衣机里运转起来，声音躁动的我耳朵难受，好像少了一个对这个世界的感受，又将热水器打开，我的脑海里此刻已经形成了接下来的路程：去师大的教室‘学习’。去避开这一段孤独的生活，邂逅另一段。～‘我的女人不回家了。’从在蜉迩院一个早上忙的不可开交开始，中午我还想着找她聊聊，算是压力生活的一点调剂，但是我是那个时候发现的，如果真要算上她跟我断绝一切联系和途径的时间，可能从早上她离家的那一刻开始算起，始一知道，我心里对她的思念就越来越重，到了晚上这个时间，她还是断绝着我，我的脑海里和整个心里全都是她离开我，我再也找不到她，那种孤独和痛苦，我早就已经习惯了她就在我的身旁，那以后的生活该怎么过外面的天色阴暗暗的，小区的中央花几大片灌木围成的小广场上，好一群跳操的老年人。路灯不是很亮，在这一刻，我就感觉整个世界都好像蒙在了一片灰暗，我看到的所有人和景物都少了她应有的鲜艳的色彩。我只想尽可能的找到热闹喧嚣的地方，让我的眼睛尽可能的多看清这个世界，从身边走过了很多人，但是只有凤毛麟角的几位是和我年纪差不多的姑娘，“这个世界这么多人，青春玫丽的却没有那么多。”身边乌泱泱的男人们走向马路对面，“她那么玫丽，凭什么就嫁给我。”我想到了她被别的南人拥入怀中，会有比我更优秀，更有钱，更懂得风花雪夜的人带她重启一段浪漫甜蜜的瑷晴。但是她那么漂亮，我那么喜欢她。在我等红绿灯的功夫，在我右侧前方有一位长相可人的女生，她脸蛋细?，身材匀称，妥妥的一个小玫人胚子，我此刻就在想：如果和她谈上一场恋爱，生活也会是甜.蜜而又温婉的，但是她那么的小巧动人，放在季钰的面前，缺少了那一股子大姑娘的韵未，如果可能挽回的话，我更愿意和季钰在一起，她的性格，她曾经和我一起发生过那么多快乐的事情，拥有那么多美好的经历。我抑郁的很厉害，此刻一股气已经开始憋在我的喉咙。迎着晚上只有一些清塽的晚风，我飞快的往两里外的师大疾驰而去。二十几天前和她来这里的校园影城看电影的时候，第一次发现那边可以自习，就在最深邃的操场边，周围环绕着上个世纪就已经繁茂生长的老树老道，一道高挑的倩影曾经对我说：“以后下班就可以来这边自习。”我说：“我到操场去跑步，你就在这里学习。”我还嫌第三教学楼靠近操场的小门没有开，这就要绕很远才能到它的那一边的正门，去见到在教室里自习的她。而如今，我的耳边充斥着这晚风的宁静，森林的风很轻微，我的心却完全无法平静，我想她，那种情绪已经从下班时的不以为意，臭娘们不回来拉倒，到此刻，她不回来了，我一个人过日子，心里已经开始出现极端的孤独和难受，我不想这样，我要在这个校园里重找一个，哪里又让我重找姑娘，我早就知道她的身材和玫丽是远超普通女生的绝代佳人，只是因为她应着我的要求，将自己的衣服和发型，在上班的时候按照不漂亮、尽可能普通的、甚至丑化的方式了以修饰，然后我就真的开始觉得她普通，不加掩饰的开始发.泄白天在蜉迩院里积蓄的坏心情。我并没有到马路对面：那个经常和她一起看电影的校区，我甚至觉得多过一个大马路到对面是多么累的一件事情，那会导致我离家更远，生怕到时候她忽然间给我打电话，我无法第一时间赶去找她，如果她打我电话，忽然间信号断了，她不给我打，我又联系不上她，当然，这只是我心中的臆想，我感觉她很可能不会回来，但是她在这个城市又没有可以住的地方，她会背叛我吗“她会回家的。”我心中一开始有了这个想法，便再也没有犹豫的往近在身旁的师大，这片区域最大的一块校区，我往这个校区里每走深一点，就离对向的校门的小门越近，而那个门距离我们的家只有不到一里路。我心中的闷气已在我正式进入这个校区开始，非但没有丝毫减退，师