不对。
说到底，还是我在这个世界过得太快活了，以至于都忘了一些事情。
我想起来了。
我本不应该忘的。
那是我不能忘的。
我曾经见过父亲的这副表情。
我原来的，真正的，父亲。
是什么时候？是在哪？
哦对，是高考成绩出来的那天，就在家里。
我考的不好，可能...不...是一定，这种情况...对那时的我而言是肯定会发生的，能考出一个好成绩才是奇迹发生。
奇迹曾给予我一次机会，让我中考成绩在三个市都能排近三位数——我的历史题目11道题懵了9道，大题全部瞎填都能考到接近满分。
出色的中考成绩把我推进了当地最好的高中，我简单概括一下——那是尊贵的手机王国的创始人，伟大的鬼畜视频原素材人物，指点江山的雷电法王，至高无上的龙头企业缔造者，守护平民手机的贤者之首——雷军，曾经抵达过的，他的忠诚的母校。
虽然说我的底子并不差，但在那狗卷王辈出的学校，我那自卑的血脉无限制的遭到开发，外加上某种大型疾病的横空出世，我算是彻底的成为了一名自甘堕落的中学生。
即便如此，我也是在凌晨等着高考成绩的公布，在看到总分那第一数字的时候，我悬着的心释怀的似了。
这是瞒不住人的事情，我也没打算瞒着他们。
父亲从小对我非常严厉，母亲对我关心至极，达到无微不至的啰嗦程度，就这样，我辜负了他们。
在高三那年，我觉得一切都还来得及，甚至考虑过复读的情况，我不是没有自知之明，意识不到自己同周围那些高材生们之间的差距。
我只是不愿意承认，不愿意面对自己的选择，每次遇到无法解决的问题，第一时间想到的就是如何做好规避，而不是下定决心去面对，拥有这副心态想要逆袭完全是不可能的事情。
那一年是我最为脆弱的一年，也是...行将就木，即将面对死亡的一年。
我已经死在了高考后的那个夏天，死在了查分的那个凌晨，就是埋在地底下的蝉，生命周期也足足有17年，除了在钻出地面后的那个夏天结束自己的生命以外，其余时间都在地底...或者说...那三点一线中度过。
当我将分数跟父母说之后，正是我死去的那一刻。
那时，父亲的表情远比此时的艾伯特要丰富——他本就是个把情绪挂在脸上，一生气就会影响到整个家庭。
但那一次，他没有骂我，没有怪罪我，甚至都没有说什么。
明明情绪波动如此大，在那样不安定的波动之下，他选择了沉默。
一向说话直来直去，甚至可以说是不过脑的父亲，没有指责我，回复我的，是一声小到蚊鸣的叹息。
我宁可他臭骂我一顿，把我打一顿，哪怕他从来没有打过我，我觉得甚至认为他可以因此破一次例。
他的一声叹息透过灵魂扎在了我的心里。
我真的该死。
他心里面在想什么？
可能是看到已经比他还要高的儿子，已经觉得可以放手了吧。
或者是对这个不再听话的孩子彻底失去了信心。
于是，暑假期间浑浑噩噩，无所事事的我去打工了。
是我不想玩手机吗？是手机，电脑不再吸引我了吗？是空调房待着不舒服吗？
并不是。
在打工休息期间，我依旧会掏出自己的手机，小心翼翼的观察着有没有领导。
送货期间，我依旧想要在客户家的空调房多待一阵，因为外面是接近四十度的烈焰蒸炉和成箱重的要命的批发雪糕。
暑假就这样一直忙碌着，空闲着。
可以说，死去一次的我并没有什么改变，就算意识到自己的错误，也不会去为此做些什么。
唯一的成长，就是拿到了人生中的第一桶金。
当时的我，只是觉得目前最好的选择不是在父母面前碍眼，而是出去稍微打点工赚点钱，起码能够补贴家用，让父母看到我的一点改变。
因此，之后我很少见到我的父母。
艾伯特的情绪和那时的我应该很像，做错了事情想要弥补过错，但是碍于面子，碍于身份，又碍于未来，满心忧愁的考虑太多。
我们都有无法原谅的过错，也拥有改过自新的机会。
我们都有过奇迹般的曾经，见到过能够获取经验事。
一个人，总得做出点改变，不是吗？
重刑犯都有刑满释放的机会，为什么不能让我决定自己的未来呢？
哦，当时还有一件事。
我的发小当时找到了我，我们从幼儿园就一直在一所学校，一个班级，一直到初二，我们都是形影不离的存在。
我几乎只有他这么一个知心朋友。
后来因为一点蝇头小事，我们闹翻了，我同他的生活切割开，僵局一直持续到了高中。
期间，我不止一次听到母亲聊起了他，说他非常想同我和好。
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