察觉到自己危险的想法之后，我立刻晃了晃脑袋，我在想什么啊，什么下次不下次的。
日子照常继续，就这么过了半个月的时间，我的班主任打来电话了，询问我能否回校。
我自然是不乐意的，我承认我贪恋每日睡到自然醒的惬意，我承认我龟缩一隅以保护自己，我不敢伸出四肢到太阳底下接受阳光的沐浴，也不敢将我的胸膛暴露在充满未知与危险的世界。
我拒绝了，同时我的心脏砰砰跳着，我不知道，我就是容易感到紧张和焦虑。
我不知道我为什么会变成这个样子，我想破脑袋也没有想到关键问题所在。
在关键问题没有被找出来之前，这个问题是永远不会被彻底根除的。
我时常怨恨我的父母，怨恨我的出身。
在经济上他们让我愧疚，在情感上他们对我奢侈，从小到大一直被拿来攀比，或是伤害我的自尊心，或是增添我的虚荣心。
无论是哪一种，都足以将我推向坟墓。
我就像是一个商品一样，一个劣质商品，我这个人从一开始就被当做商品。
小时候学习成绩不好，妈妈对我打骂是家常便饭。
后来上了初中，学习好了起来，次次班上前三名，妈妈再也不曾打过我。
我常常因为他们不够爱我而感到悲哀，又常常因为他们口口声声称爱我而感到无力。
小时候我生病了需要输液，当时……大概是二年级吧。
小时候的我，正好出生在爸妈上午一小吵下午一大吵的时候。
爸爸总是喝酒，喝完酒又常常耍酒疯。
妈妈喜欢养一些植物，在院子里精心修剪摆弄，生意盎然。我犹记得有一晚上，夜晚星星都出来活动了，一闪一闪的像是糖果纸一样。
就是在这样的夜晚，爸爸抽出他的皮鞭，将那些十几盆盆栽连带着向阳生长的生命尽数粉碎，皮鞭抽打声连续不断，一直到半夜两点多……
我觉得他粉碎的不仅仅只是一盆盆栽，那一声声令人毛骨悚然的声音，我感觉落在了我的身上。
我感觉我被打的血肉模糊，我蜷缩成球，捂住眼睛，拼命的在说服自己，外面的一定不是我的爸爸，我生长在一个爸爸妈妈都很爱我的和睦家庭里。
我感觉我的身体里面有两个小孩，她们一起在撕扯着我的心脏，鲜血流了满地，她们的手上，脸上全都是血……而我没有办法发出声响。
我的四肢像是那些粉碎的泥土一样，血肉模糊，又和那些无形的泥土不同，从我身上掉下的每一块儿碎肉，都像是被安上了心脏，一动一动的，令人恶心。
可是爸爸还在抽打，抽打着我敏感而又脆弱的神经，我感觉我被扒光了身子裸露在他皮鞭面前，而我只是一头待宰的羔羊。
我感到很没有安全感。
而妈妈也并未管我，或许……她是沉溺在自己的情绪里面吧。
说回爸爸骑着三轮车带我去药铺输液的事情吧。
晚自习下了课，爸爸来接我，冬天的太阳总是格外困倦，早早的就下了山酣睡了。
路面滑溜溜的，寒风冷飕飕的，三轮车开的很快，我的嘴唇冻得颤抖，可是比不过我心脏的颤抖。
我害怕出车祸。
爸爸开的很快，丝毫不顾及我的感受，为了得到一点点心理慰藉，我并没有安心的靠在车上，而是伸出纤细而又瘦黑的胳膊，抓住前面冰寒的车架，整个身体往后倾，使成了一个向后的，与爸爸方向完全不同的力。
终于，平安到达目的地，我长舒了一口气，而我的手已经被冻得苍白。
高中三年，我有意忘却，所记住的事情少之又少。
又是半个月过去，班主任的电话再一次袭来。
那是一日晴天，冬日暖阳暖暖的晒在我的脸上，晒在我愁绪萦绕的脸庞上。
我的五官清清楚楚的感觉到眼前景象迷乱模糊，我有一种极为不真切的感觉。
不知不觉间，我回到座位上，班中是自习课，一片死寂。屋内开着暖气，干干的，按理，我应该多喝点儿水，可是我并没有。
我的情绪让我撇开了生理上的一切需求，甚至就连我的水杯被旁人拿走，就连我的同桌离开座位我都不知道。
文拾：“喝点儿热水。”
我这才惊讶的扭头看去，他笑脸迷人，一双丹凤眼闪闪发光。
他的眼睛和我的很像，可他的丹凤眼是睁大的，而我是是耷拉着的。
一个给人生机与希望，一个给人死寂与绝望。
白寻：“谢谢你。不过我可以自己去接水的。”
文拾：“我后来和你发消息，你怎么不回我了？”
白寻：“我……”
“你在学校，被人逮到了不安全。”
文拾：“你还挺为我着想的嘛。”
我微微低着头，不知道该说什么。
文拾：“需要我给你补习吗？”
白寻：“什么？”
文拾好听的声音再次悄声响起：“你休学了一个月，落下了好多。”
我揉了揉眉心，无声地叹了口气。我不认为自己现在还能学进去，但是面对他