实我根本就不了解他，不了解他对我的感觉，只是隐隐约约地觉得应当是不讨厌的。可成功的概率又能有多大呢？可我也不是抱着想成功的想法来的，只是想告诉他，想好好传达自己的心意，想让他好好地回答我、对待我，难道这也有错吗？
仅靠一个人的力量太难完成了，于是我找上了最好的朋友，无赖地让他借我一点勇气。有的时候就是这样，自己下不了决心，就需要别人来推自己一把，哪怕只是给一点心理暗示。他难得没有跟我胡闹，正儿八经地借了我勇气，还说要我记得还。我突然就挺释然的，就像我一直以来明白的，珍惜已经拥有的总是比耿耿于怀难以得到的要来的更加重要，于是我终于迈出了第一步。
在最初的几分钟里，他没有回音。我已轻松了不少，仿佛一直以来悬在头上的那把达摩克利斯之剑终于与我只相隔咫尺，只需要最终的审判来决定它的去留。出乎意料的，他只是回了我一个表情包，没有想象中的那样冷漠疏远，反而让我摸不清他的态度。我按照预想的那样说了台词，却意外地没有得到预想的失败结局。
他问我为什么喜欢他，我终于有说出心里话的机会，告诉他他在我心里是多么的优秀。语无伦次地讲完后，我问他，他满意了吗，他应声，然后问我，觉得他前面发的那个脸红的表情是不是答应我了。
这可实在太惊悚了。我哪里敢猜，只说我不知道，让他快把话说明白，心里却已然有了预感，只是不敢相信。
可是，believe it or not，我真的，表白成功了。
我想我再难有那么开心的时刻，像是整颗心都被填满，脑子乱糟糟的，只是想笑，又有点想哭。他说，他对我也蛮有好感，说以前就有点喜欢我，还被他家长看出来了，说觉得我像个小孩，很可爱。我从没想过能从他那里得到这些话，突然就觉得以前苦了那么久，也许都是在为这一刻的喜悦和幸运蓄力。我们聊了很多。我问他以前高中喜欢的两个女生，他却告诉我那是“年轻”，仔细想想还是我最好；他问我是不是受到语文老师的感召才表白，我说是，他也意识到，如果我们今天没碰见，就不会有表白的这档子事——命运有时候就是这么神奇；我说他对我有好感让我很意外，他却说我喜欢他也让他很意外；我说认识这么多年突然变成情侣有点不知所措，他说他也觉得，但那不是咱俩的感情基础吗；他说前天是他阳历的生日，昨天是他阴历的生日，今天我对他表白，连着三天都是好日子；我说没和他一起吃火锅好可惜，他却说不差这点时间；我说表白之后要怎么办，他说他没谈过，他也不知道，也许是要常联系，要一起玩游戏，要约会，要好好计划见面。
我们聊到凌晨一点四十，才依依不舍地结束了话题，大概是说了三年来都没说的话。我想，当时的我是真的能感受到，他是有一点喜欢我的，哪怕只是一点，也让我心满意足。那天晚上，我放下手机，却收获了一场酣畅淋漓的失眠。我在想象约会，想象官宣，想象不久之后的新春和情人节。那些早先的妄想，突然变成了能够触碰到的未来，变成了可能。一直到快要天亮，我才迷迷糊糊地睡了一会儿。
可是我没想到，即使是已经这样了，我终于走出了第一步了，妄想到最后，也还是妄想。
第二天的气氛，莫名其妙就冷掉了。
上午还算正常地聊了两句，可是下午，在他说他要去睡午觉，我又回了一条之后，他就再也没有发过消息。我心里很焦急，直觉告诉我，不应该是这样的。我们刚刚变化了关系，这个时候，不是正应该多聊天、加深了解吗？他为什么不说话呢？晚上，我实在忍不住，抱着碰运气的心态去他常玩的游戏抓人，没想到他真的在线。以此为话题，我们又聊了一会儿，直到他说，他要早睡了。
那一刻，我的不安开始弥漫，并在第三天到达了高潮，因为那一天，整整一天，我们都没有发生任何交流。人一旦冷静下来，就会思考，或者说胡思乱想。在一次次的期待与失落后，我开始怀疑，他昨天的早睡是在骗我，是不想与我多聊，想在晚上做自己的事。可是我不明白，如果真的是这样，为什么不能跟我明说呢？我又不会硬缠着他。比起他需要的自由时间，我觉得他的欺骗更加让我难以接受。
第四天也是如此，没有一句话。到第五天，我们所在的地方下雪了，我实在忍不住给他发了一条。他回了，我斟酌着用语，跟了三条，他第二天才回，我又跟，可这一次，他不再回复了。之后又是两天的沉默。
然后，我期待的新春终于到了。可是这一次，他再次夸张地打破了我的期待。一直到十二点半，他都没有任何的信息。抱着想尽力挽回的心情，我发了一条“新年快乐”，过了一个小时，他回复了我。
说实话，我等到以为他不会再回复。
可即使回复，也不过是一句简单的“同乐”。
我想，这不是我想要的。
仿佛甜只甜了一瞬，苦却苦了这么多年。
可是你要让我说，只甜这么一瞬，就可以弥补我苦的那么些年吗？我不能接受。
你可以自始至终都不给我希望。可是，如果你